韩国喜剧片《美女伤心》，刚看完，是讲一个有着完美声线却因肥胖丑陋只能做幕后歌手的纯洁的女孩子汉娜的故事。汉娜爱上了帅气的制作人，最终得知自己只是被人利用的棋子，伤心之下，想一死了知，不想，上帝自有其安排，汉娜做了全身的整形手术，一年后，一个全新的珍妮出现了。凭借清新美丽的外表和动听的嗓音，她顺利的从幕后走到幕前，有了自己的专辑，演唱会，崇拜者。可是却不知不觉的伤害了好友，也被迫不能与有病的父亲相认。在她的第一场演唱会上，汉娜流泪阐述了事情的真相，大家被其真诚和勇敢感动，用热烈的欢呼和掌声承认了她的新生。

从单纯的搞笑效果角度来说，这部片子做的一般，可更多的会是一种感动。刺头不擅长什么推销与宣传，只是阐述看完后的一种感受。

故事情节感动我的地方在于，汉娜在变美之后，并没有像其他故事中的女主角一样忘本，依然保持那份单纯，站在平凡人的角度为崇拜自己的人讲话，站在过来人的角度为朋友出头，所谓独特的气质，并不出于外貌，而是出于如此美丽的外表下那颗干净剔透的心，世人的眼睛里，美貌与善良并存的女人太少。有些人是善良的，但为了保护自己，于是用刺伪装，有些人是善良的，但平凡的第一眼就被人忽视，没有人愿意进一步去了解那平凡的外表下面金子一样闪亮的内心，有些人是美丽的，在奉承中迷失自我，有些人是美丽的，她们觉得即使自己真的善良，也鲜有人真心的承认，于是随了大流，因为她们的外表可以弥补内在的空缺。然后这社会变的更加的虚空，人可以做自己，却选择不做自己。

扯的远了。感触颇多但言之不尽，从自身出发，我一向觉得自己是平凡的不能再平凡的女孩，没有高挑的身材，出众的外貌，骄人的智慧，悠扬的歌喉，曼妙的舞姿，幸运的是，从小生长在简单的环境，接触纯朴的人和事物，家人都是基督徒，从小被教导不能行谎言，憎恨，淫乱，赌博等等罪恶的事，不喝酒，不抽烟，不泡吧，不打牌，现在想来，这是多么幸福的生活。眼中的世界都是纯净的，身边的人都是好人，如此。

而后，离开家只身在外求学，7年中，遇到各样的人和事，领教了不同的思想，见识了所谓的善恶，虽然依旧相信人心为善，可不自觉的开始隐藏真实的自己，用什么都可以看开和接受的态度去面对外界，抛开羞涩的自己去学会与不同的人打交道，学着忍，学着自己承担，学着只在半夜一个人窝在被子里流眼泪。渐而成为看似难以被伤害的刺猬。

高中的时候，是个十足的小胖妹，直筒型身材的自己当时竟从未意识到这些，还是开心的上台演讲，在公开课上活灵活现的配合老师，在广播台尽情的宣泄自己的热情，然后暗暗的喜欢着自己欣赏的男孩子，幸福的觉得自己什么都有。只是奇怪为什么漂亮的衣服穿在自己身上就没了那份娇柔，为什么和男孩子打闹时人家的眼神只会在对着身边的好友时才显现温柔，为什么女孩子都喜欢和自己做朋友从不担心我会抢别人风头，一直扮演着让别人快乐的角色，有时候做了小丑都以为自己是别人的开心果。

即便如此，那时的自己是真的很快乐。

进了大学，碰到了各有特色的美丽室友，才开始频繁的听到那些生疏的名牌，漂亮衣服，各式化妆品，高级护肤品，看时尚杂志，听现场音乐会，通宵唱歌，交帅帅的男朋友。用了一年时间，我才意识到自己与她们的不同，三个美丽的女孩子走在一起是道靓丽的风景线，再加个自己在旁边，要么觉得突兀，要么就压根没被当成一伙人。觉得自己似乎该改变，却对何从改起毫无头绪。

妈妈还是认为学生的首要工作是学习，穿戴如何是长大以后的事。快毕业了，我觉得这话说的确实。

两年级的时候开始跳操，当时自己肯定也没意识到自己有多不窈窕，才会屁颠的去报名啦啦队，学的快，记的准，多被表扬两次，觉得跳舞是件开心的事情。之后因为比赛要穿露腰的衣服，看着肚子上的两坨肥肉，终于狠狠心吃了人家介绍的减肥药，只吃了一个礼拜，在心跳140／分的状态下猛练了一个星期的操，比赛那天终于是能见人了。那阵子谁见了我都说我瘦了好多，自己每天照着镜子，也没明显的觉得。就是买衣服的时候心情开始舒畅了，似乎什么套到身上都不错，然后疯买，可惜眼光拙劣，基本上买回来后就没欲望穿了。

后来的两年肉肉上上下下，但怎么也没回到高中时的样子，懒的运动又爱吃，多少从窈窕变成匀称，反正也就这么着了。不过人变瘦了真是有些不一样，虽然自己老没交男朋友，可有过表示的多少也有10来个，管他是不是认真的，为了自个高兴，暂且都算进去了。说也变态，到了今天，当觉得别人是因为漂亮才喜欢自己时，竟然会觉得失望和生气，然后彻底不理对方。曾经，我不就希望别人觉得自己漂亮么？

今天的自己同样不施粉黛，自觉仍算不上漂亮之辈，毕竟漂亮女孩子太多了，多少也就算个干净清秀，看上去有那么点智慧。现在希望听到的赞美，是你很善良，很真实，可以互相珍惜一辈子之类，而不是你有多坚强，多有能力，多有女强人的潜质，多聪颖，多可爱。人都有几面，谁能剥开重重保护层，去爱里面最真实的自己呢。

心底深处，我依然是自卑的，自卑过去错误的选择，自卑很多不如他人的东西。有人了解，却不认知。彷徨时，跟朋友交心，告诉他自己好想找一个真心对待自己的人去依靠，他却吃惊的说，我给人的感觉是，并不需要这些，自己一个人也能很好的过下去。听到这话的时候，是心痛和无力，连我自己都控制不了自己的表现了。像《魔女幼熙》里那样，女人的坚强是为了掩饰内心的害怕。我开始分不清到底什么才是自己要的。证明自己，超越心里的目标，还是把自己交给一个可以依靠的人，无忧的做个小女人，好妈妈，做好爱人的支撑。

我常会厌恶那些无病呻吟的人，尤其是女孩子。并深深害怕自己也是其中一员。多少，总有那么些。一个人胡思乱想的时候，会哀怨一个人辛苦撑过的那么多日子，当深爱过的人告诉自己，“其实你做的，你经历的，你的辛苦我都知道”的时候，强忍着眼泪笑着应对。那么希望有人懂得自己的脆弱，又那么害怕别人知道这种脆弱。矛盾的个体。

谁都会经历这些，肯定是。照文人的话，经历是财富，现在的表现代表了成长，今后要面对的更多，一定要能支撑。但请允许我无病呻吟一次，看完电影，把那么多无聊的念头都给带出来了。

YOKI说，她继续坚持选择美丽，我却希望能回到高中的时候，没有外表，别人能直接感受到内在。也不会有虚伪的感情，残忍的欺骗。当初最恨那句：“第一次见你的时候，我就想，对面那个恐龙不会就是我要见的吧。”现在却希望听到，“你还是那个单纯善良的你”。大家都变了，每每见到过去的人，总能忆起当初白纸一样的纯。

个签里也写了，不管为了应对社会，我还要学会多少伪装，内心深处由小到大无人侵犯的角落，我还是我，依然守着那份善良和天真，有我的主保护我看守我，再多的试炼，我都不怕。曾经的过犯求您原谅，今后的道路也依然保守。同样祝福所有向往美好的人。

离原文主题十万八千里处，刺头落款。本人矫情完毕。